这个博客写到今天近5年了，也许这个博客是为了一个人写着，其实早我就想封了这个博客，但是真的不知道该怎样结束，其实今天听到一些东西的时候才知道，其实不要去爱一个人，很没有意思，很傻很傻，忘记过去的所以再也不去提及了，我知道自己好傻好傻，很多时候把所有的东西都忘记吧。
        其实真心去爱一个人的时候才知道其实远没有必要，他也没有你想的那样爱你，高尚，真的我很想永远永远的去忘记过去的所有，不封博客了，但是我不想再这个博客再写任何东西了，很没有意思了。
         今天是2009年7月1日，但愿今天过了就要去忘记！
一段永远的记忆就此尘封  2004年4月24日---2009年7月1日

           结婚一个说不上的话题，3年前我和俊就是因为这两个字而争吵不休，今天我们电话里不停的问对方情况其中就谈到了这个话题，我劝解他结婚，当时我是那样的去反对他结婚，而现在他说自己要做家里的工作不结婚。
         再这之前父亲在电话里和我吵了一顿，就是说今年要结婚，大抵是他们很没有面子感觉，我能理解做父母的，尤其在我们那个传统的家庭里，争论很久最后我还是答应父母了结婚，所以纵然是心里不愿意想象也许是没有办法的办法了。
        如果自己心理上接受了结婚这个现实后，自己呢就可能要去争取，并不是自己想结婚就能结婚的，要有女人和自己结婚才行。
        俊说到了我们分手不多久就找了个女孩子，他们谈了两年，今年自己下定决心和她分手了，原因是性格不和，说那个女孩子很多事情都闷在心里不说让他猜，很累，其实我知道他本身就是这样的性格，所以自然很累，两年他挣扎着，其实呢我知道他过的也不好，谈到了工作现在他已经是营长了，现在一个月工资5000多了，我们在的时候一个月他只有1400，我也告诉他节省着过，因为以后的事情很多，虽然房子车的事情都是家人包办的，但是接下来的事情还很多，我问父母身体怎样，他说还可以，问到了姐姐和姐夫最近的关系，他说正常，他也问了我哥哥以及家里的情况，我告诉他我哥哥有孩子了，他说肯定很惹人喜欢吧我说是的。
       电话里他一个劲的劝解我遇到事情想开点，不要太累，他说谁都不可能过的很好，现在社会就这样，谈了我的工作，房子的事情，最后我就客套的说有时间到武汉或是郑州的时候给我电话，他说时间也不多，再说也没有多少兴致去旅游了。
      我们电话聊的很平静，可能一年能这样通一次电话，其实电话之后我也是无尽的去思考，有一种眼泪想流的感觉，只是内心感觉彼此已经感觉像是一个亲人一样，没有了爱，只有挂念了，我也是劝解他结婚吧，我自己也告诉自己结婚吧，也许这就是我最亲的陌生人了。只是希望大家都能开心的过着，彼此心静止水的时候去见个面。

         昨天在黄冈市出差，去电信公司交我的原来1X无线宽带费用，营业员推荐我用3G网络，现在有活动交600元送一个上网卡和 6个月的省内宽带费用，我就办了一个，回到武汉真正体验了3G超快的网速，可惜我平时就是打字和聊天，真感觉这样的网速不下载东西真的很可惜。
        有时候想象我每年投资到中国电信及联通和移动的钱很多，我基本上是离不开网络和电话，不知道做业务做到了这样的地步，现在人对网络和电话的依赖越越大，网络上新闻，网络新时尚，似乎自己永远害怕自己老了一样的去关注网络，的确才知道自己也老了很多。上网有利就有弊端，上网久了 才发现自己的学习时间少了，看书时间少了，写字起来很多字都不会写了，知道自己已经彻底的被网络化了。
       社会变化真快，从98年自己接触电脑，10年间发生了很多变化，才知道10年的沧桑巨变啊 ，自己也正好在着10年成长着，其实有时候很怀念过去，可是98年前的时光已经成为过去，98年前的那些兄弟们已经好久没有联系了，而只有很多好朋友好兄弟在QQ上能彼此联系上，忙碌的生活能在QQ上说上几句也很不错，快速的网络生活但愿人与人之间的距离更近，而重要是心与心的距离。

         从2月底到现在我似乎一直忙碌着，新工作的适应，买房子后的压力与烦恼，5月份开始装修，一直忙碌到现在，再有10多天都装修完了，而我似乎体会不到一点兴奋，只是感觉有点压力过大，似乎不是我想要的生活。
        从买房子都开始矛盾着，到装修中间的很多细节，我这个人是最不喜欢在小事情上计较，但是你一装修好心的朋友总是提建议，总是说介绍熟人，最后我还是按照自己的意愿和一个装修公司签订了合同，靠的就是信任，但是最后才知道完美主义的心态只会让自己更累，所以装修到现在似乎感觉当初的预算在不知不觉中已经超支，还好我买房子的时候这个小区因为低迷的房地产前景让我买了个还算便宜的价格，要不我是买不起这样的大房子。
       月供的确不是一个小数目，加之装修，然后还有家具我总是感觉到自己挣的少，但是买了房子自己又开始迷惑，买个这样大的房子是结婚还是不结婚，可能买房子的主要原因是父母而不是我自己，也想给自己一个大的压力，所以最近自己总是晚上睡觉的时候又说不上的感觉，有时候总是会做梦，可能的确是压力过大的缘故了，今年自己的目标就是还一部分贷款，然后呢自己轻松一点。
    工作的事情还是压力很大，似乎做销售永远都是没完没了的销售目标，就是说白了你创造多少公司给你多少钱的待遇。生活就是这样的道理。
      人一旦忙碌到工作的事情之后感情的时候就变的淡了很多，没有多少实际的事情，天天都想着挣钱，这几年似乎再没有比挣钱更现实、更实际的事情了，原来说的天天钱啊钱很俗气，现在变成了没有钱才是真俗气啊。
         装修的确让我学会了很多，但愿我还有第二次装修房子的机会，人生很多时候就象装修，刚开始很无知，等一套房子装修下来之后自己就成为专家了，但是也没有第二次机会装修房子了。
         我还是那句老话，不能因为挣钱去透支身体，否则以后用钱去保养身体那样的成本将大的多的多。

           今天是4月24日，每年的这个日子我的心情都会沉重起来，也许我都会记录着这个特殊的日子，很多人说一个人能改变一个人的命运，有时候一个时间段注定要发生的事情可能是我们所谓的缘分。
          04年到今天已经5年了，5年中可能快乐的日子只能说占据不到40%，很多人说的对，同志间的感情就是这样，幸福的时间远没有痛苦的时间长，的确是这样的，5年我感觉自己成长了很多，也悟出了很多人生的哲理，这五年的确让我成熟起来了。
        我不知道为什么昨天和前天晚上我是那样的无助与孤单，也许是因为这个日子的到来，前天晚上我没有睡觉，我把我原来喜欢看的博客ERIC的翻腾出来我又看了一遍，这个曾经在我和俊分手的时候唯一喜欢的一个博客，我那个时候天天晚上的看，心理有了很多的共鸣，曾经还和这个博客的主人聊了很长时间的天。
        我看了他文章中的《涛》，我想起来了很多我和俊的东西，其实虽然说我和俊不是青春校园的纯情男生，但是那也是我们一次彻底的真爱，爱的很幸福，虽然我们的分开和他压力过大有很大的关系因为他要结婚，但是前几天我给他聊天，09年了他依旧单身，也许他已经结婚了，他不告诉我是怕我伤心，他前几天也问我结婚没有我说没有。
        5年了，我们分开已经三年了，但是我们还是联系着，因为我们为了曾经的承诺，有时候想象我也很知足，为了当时我们在一起的时候约定的，无论实时发生多大的变化，无论我们最后感情如何变化，但是我们都不能失去联系，换了电话都要通知对方，彼此有重大的事情要告诉对方一声，我们一直坚持这样，经历了这场爱我才知道爱一个人不一定非要和他在一起，心里有对方一样很幸福。
       我今天给他发了个短信息，告诉他我们认识5年了，有时候我们回忆那段感情的时候很甜蜜。其实我从云南走的那一刻我上了飞机眼泪就流下来了，我知道我自己的性格，太倔强了，我那个时候告诉自己再也不回云南了，我那个时候真的恨俊，我在云南分手后等了他一年多，最终我还是发生了很多艰难的事情我彻底的失望了我走了，其实我知道我伤害了他，我有时候也恨自己，但是我想起自己那个时候的冲动，那个时候的脑子一片空白，真的感觉自己太不冷静了，仿佛那个时候自己在死死的抓住什么，最后伤害了自己喜欢的人。
       我听说好像男人一生只有一次真爱，不知道对不对，有时候我感觉自己真的付出了那种伤害是致命的，也许男人也是脆弱的，人有时候真的无法去左右感情，电视和小说中的为了爱情可以放弃一切的东西在现实生活中是那样的脆弱，尤其男男之爱。
        今天写下这个文字，我都问自己什么时候自己能够见俊，什么时候我们见面了彼此会心静如水，5年，10年不知道，我知道3年过去了，我的心依然不敢去想象如果再见他的心情与情景，我后来在昆明的那段日子走到大街上总是会恍惚的好像看到他的背影，我不停的去追赶，追到跟前不是他，我有时候甚至与不敢坐车路过他的单位和他的新家，我的心情说不上的难受，而今我马上也要定居郑州了，两个城市的男人，也许要很久才能有相遇的那一刻，俊曾经说过一辈子我们再也不要见面，我知道我们见面彼此会难受，彼此会控制不住自己的感情，5年了，为什么大家还不能忘记呢？